2rca-2rca фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

9 ошибок при выборе акустики для дома обзоры и тесты в


фото 2rca-2rca

2017-10-17 20:47 Посмотреть обзоры и тесты о 9 ошибок при выборе акустики для дома в интернет магазине Аудио видео разъемы, Автомобильные разъемы, Переходники, Кабель, Компьютерные разъемы и




Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.


Двухкратное появление пожарного инспектора значительно превышает ущерб от реального пожара.






Если нету жизни личной, Значит, хватит быть приличной!


Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под Калугой... И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом некто Паша. Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало. Почитай каждый вечер после отбоя концерт. С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду какую. Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню. Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку". Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок. Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и (напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка" зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за потолок казармы. И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь в шатком равновесии... Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену, остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя что бы это изменило?)... Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся. Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже, "машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма шикарно... Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся, визжа изо всех сил ржавыми суставами. Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в окутанную клубами... пыли роту. Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей ротой, а засим удалился. А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и добросовестно оттянул на тумбочке. И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет - умора да и только. А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при активном участии подполковника Л-ова.